歐文

我不看足球（這也是在這裡最覺得自己奇怪的, 彷彿男女老少不分國籍大家都愛）, 但歐文對我來說很重要, 是一位我永遠會記著她的學妹。

欣居順道來柏林, 是上帝巧妙的安排。

我想信主後, 靈命像雲霄飛車, 把身旁的人嚇得要捏把冷汗, 跟我不敢把過去交托給神有關。歐文實在是一個好女孩, 我能敞開心, 相信愛, 歐文是十足的關鍵。雖然那時我還不認識主耶穌, 可是歐文身上有著濃濃的, 神起初造人時賦予人的美好。單純、善良、愛人如己。每當我想起這位可愛的學妹, 想到過去我因為不相信這些是真實的, 所以不願意更多去認識這位學妹時, 我的心, 好痛。

憑藉著欣居的鼓勵, 我又鼓起勇氣跟學妹聯絡。那時真的很忙, 一天打工就要十個半小時, 還有別的事情, 幾乎在家就是要睡覺的, 寫了封極短的email祝學妹生日快樂, 收到學妹回信時, 我覺得好被安慰。

明天又要考Testdaf, 我沒把握, 但是我想我不會緊張的。本來今年一點都不想回台灣, 但歐文的信讓我動心。可惜經濟拮据, 回去一次是我三個月的房租, 太不划算了。而且相對說來我要在夏天時打工好過冬。在國外, 大家都比窮。真的, 我居然會在華人信主比例最小的歐洲區信主, 這不是神的恩典嗎？在忙這忙那的時候, 為了生存忙碌的時候, 有靜下來的時間與主親近, 是何等不易？

週五時間分配

今早忽然冒出的Idee, 趕緊記下：

1. 從雅各書開始, 嘗試我們一次不要給太多的Angabe, 或許一次查個十節經文左右就好, 一章不需要一次查完, 每次一點點經文, 多設計一點應用性問題。也不要求一定要一個半小時, 只要有主題有得著就好。其實大家很愛發言討論的, 只是每次礙於還剩很多經文就得打斷。

2. 敬拜盡量把歌多唱幾遍, 讓大家把一周的疲勞, 在敬拜中放下交給上帝。

3. 團契不是主日學, 聽到彼此的聲音, 比聽經文要傳達的旨意更重要。希望藉由每個人都在小組的討論中發言, 使我們更體會人與人的差異性。彼此包容, 彼此敞開。相互扶持, 相互信任。

4. 團契是體會神的慈愛的聚會場合, 每一次每一次都祈禱神將愛澆灌在我們心中, 當一個過渡。當大家一周勞碌過後, 先接受從神而來的愛, 再預備心參加週日的主日敬拜。

5. 小組查經不是課後輔導, 不要讓大家有壓力。學生參加課後輔導沒得著不是老師的錯, 也不是學生的錯。帶查經的人不要有壓力, 參加查經的人也不須要覺得是義務。我們是來享受神的愛的, 當我們明白如何去享受時, 我們自然而然就會敞開心接受聖靈了。

珍惜

學會去珍惜, 這個機會。

再難過、再不忍、再傷心、再無助, 耳邊又響起、心中又浮現Charll同志們的歡聲笑臉時,

收拾我的心情。

一宿雖有哭泣, 早晨必歡呼收割。

今天, 能夠與大家開會, 能在大家面前討論一些比較放鬆、比較值得慶祝的活動, 要珍惜。

我不是一個人扛, 神在看著呢！

我只要獻上感謝, 是的, 主, 因為還有這麼多人, 這麼多羊在這裡！

“你們要以感謝為祭獻與  神, 又要向至高者還你的願, 

並要在患難之日求告我, 我必搭救你, 你也要榮耀我。“（詩50：14-15）

我會振作, 雖不容易, 但祢牽著我, 我怕甚麼？

謝謝祢, 我還有感覺, 還會為了別人的事歎息 ; 

更謝謝祢, 我終於把那“理所當然“的福份, 重新視為珍寶。

離開, 再回來

最近看賀蕾借我的見證DVD, 四個裡面有三個都是, 離開, 又回來的。

主啊, 謝謝祢。在我疑惑的時候, 在我沒有強迫自己讚美的時候, 祢悄悄進入我的心中。是的, 我們看到好多人, 從慕道友開始, 就穩定的參加查經, 這是多美好的事！昨晚我也失落過, 今天更是不知所措。

國外的生活, 真的比我想像中, 複雜辛苦。但我還是要開口讚美, 若不是祢的恆久信實, 祢的恩典慈愛, 我們不會看到許多的人, 在不同的時候, 願意來親近祢。

或許, 今天有人終究不會在小組決志 ; 或許, 有人已經是基督徒了, 卻離開了祢。但是, 他們會回來！

種籽已經播下了, 為此我們要讚美, 還要再讚美！因為, 他們不會絕望, 不會！是的, 求主顧念我們的軟弱, 也謝謝主接納每一個回頭的人。祢的羊, 一隻也不漏失！

17.04.09創世紀十六章

昨天查經的重點, 很大一部份在“如果我們的信心軟弱, 在等候應許時支撐不下去, 我們該怎麼辦？“

姑且不談我們怎麼確定神的應許。我覺得很有趣的是, 雖然我開始時覺得某弟兄一直不明白我所要表達的, 但他後來的分享, 恰恰是我最近在思考, 這是不是神要我學習的地方。並他以「所以我很喜歡一句話, I do my best, let Lord do the rest.」做結。這句話恰巧是我現在的email簽名檔。

如何在挫折中有信心？我個人的體悟是：感謝神！我發現挫折有兩種：一種是你努力了, 可是你覺得結果不如預期 ; 一種是, 你想努力, 你也盡力了, 但你知道你的能力不及。

我個人時常停留在第一種挫折, 卻還以為我是在第二種。為了第一種挫折禱告, 如果想藉著禱告使難關過去, 那真是白白糟蹋信心, 任憑信心被消耗去。我現在才知道, 神沒有讓我這麼輕鬆, 付這麼少的努力, 就成功, 是恩典。這種信心很不真實, 好像希望創造天地的主, 像是聖誕老公公一樣, 平白無故的把祝福給我。那這時我的信心、我的仰望, 究竟是, “因為祂給我我想要的“, 還是“祂是為我的罪, 我的軟弱發明救恩的創造主“呢？

而且我相信, 當我以為我努力了, 卻達不到目標時, 神其實很奇妙的在告訴我：「不會吧！？妳以為我給妳的就這麼一點點嗎？我造妳的時候, 賜給妳那許多的智慧、能力、才智...那些豐富的條件, 妳用到哪去了？不對不對, 妳做得到, 妳憑藉著我本來就賜給妳的絕對做得到！」

如果是第二種, 更該感恩。我知道有些弟兄姊妹身上有難以被體會的重擔, 可是我們不知道的, 神都知道。我想人是很需要被提醒“你是有限的“一種動物。知道自己“有限“, 才能形成自我保護。我記得二十歲上下時, 很多人強調：“挑戰極限“。現在想想, 那只是把自己推向與撒旦魔鬼交合的界限。你怎麼知道, 你勝得過你所挑戰的對手呢？但沒有輸過, 沒有人認為自己會輸。

但單槍匹馬與世界鬥爭, 總有一天, 我們會輸。有些人不明白, 那些看來一無所有的基督徒, 生命屢遭挫敗, 為甚麼他們還能喜樂。為甚麼保羅說：“你們要靠主常常喜樂！“？

打這場仗的不是有限的我, 是全能的神。

我信主一年半, 中間起伏讓我預期得到：以後我一定覺得現在的自己很幼稚。但這是我目前的體會了。

我現在常在小組提起我是組長的身分, 我並沒有要強調我是小組裡的代言人, 或作決定的人。相反的, 我在這個位置上, 是讓我學甚麼叫“應當一無掛慮, 只要凡事藉著禱告、祈求和感謝, 將你們所要的告訴神。“（腓4：6）

這次查經, 請假的加遲到的人挺多, 特別是要帶敬拜的人, 不知道自己要帶敬拜。我其實不是為了“怎麼會這樣？“煩惱, 我是不太開心, 因為我覺得我沒有把小組仰望在神的手上, 不知道這些弟兄姐妹, 現在還好嗎？但旁觀的人, 總以為, 妳一定在為現在這情況感到自責或焦慮。

狀況反應的是問題, 我憂慮的是問題。其實我沒有那麼憂慮。因為在當小組長初期, 我已經很憂慮過了, 那時想到小組的問題都想到覺得壓力好大。我不能說現在我一點也不憂慮, 但我很有把握的說：當初我已經很盡力把各種可能的狀況都預設了, 也為著那些我“預設的狀況“煩惱 ; 但現在, 也許有些狀況確實發生了, 而且確實阻止不了。

但我經歷更大的, 是有比我“預設“更實際更麻煩的情況出現了, 而且, 是很複雜我們很難找到幫助的, 但我一點都擔心。我出奇鎮定的, 是每當想到這件事時, 只想知道, 現在我該做什麼, 多久之後我該做什麼, 按著應有的步驟去走, 完全不考慮結果。當然不是說如果結果不好我無所謂, 而是我不會去想：“怎麼辦？怎麼辦？“沒有怎麼辦, 我只能一次一次, 將小組的弟兄姐妹都交托給神看顧, 因為祂比我深知他們的狀況煩惱, 祂也知道怎麼陪他們走過。我只是祂地上的僕人, 能做的只有一件, 我確保神要給他/她的愛, 通過我的部份, 在我這的阻礙減到最低。

大家對我太好了, 把小組長讓給我做。我越事奉越覺甘甜、喜樂, 是因為我越來越經歷神。

我願以後的禱告, 加入更多的讚美與感謝, 主啊, 我不求我凡事亨通, 當然如果祢要幫我開道路, 我是非常樂意！但求祢保守我的心, 不論在高山低谷, 我都俯伏謙卑, 我願意盡我所能仰望祢, 渴慕祢。我知道永生, 也知道現世是短暫的, 更知道, 我時常動搖。所以我渴慕永生, 但我更希望, 抓緊這短暫的現世, 一遍又一遍享受與主同行的喜樂, 這是永生裡再沒機會的。叫我知道, 祢給我的每一樣功課, 都有他們的時間。使我晝夜思想祢的律法, 像一棵樹栽在溪水旁, 按時候結果子, 葉子也不枯乾。感謝萬膝當跪拜、萬口當頌揚的宇宙真神, 謝謝祢耐心聆聽我的禱告、我的呼求。謝謝祢戰勝死亡、戰勝世界、戰勝惡者。謝謝祢洗我眾罪, 使我可以隨時到您施恩寶座前。感謝主, 禱告、祈求、感謝都是奉我主耶穌基督得勝的名, 阿們。

人生可以重來

“若有人在基督裡, 他就是新造的人, 舊事已過, 都變成新的了。一切都是出於  神, 他藉著基督使我們與他和好, 又將勸人與他和好的職分賜給我們。“（哥後5：17-18）

與其說人生重來, 不如說, 不認識造天地萬物、造你造我的主, 怎麼會知道人生的價值與意義呢？

復活節剛過, 教會的復活節洗禮在下下週。一年前, 我在搞不清楚的狀況下, 憑著衝動, 進到了水裡。好像一個只是嚮往著夢幻婚禮的女孩, 為了享受婚禮而結婚。不過這享受破碎得挺快, 怎麼也忘不掉, 我當天就醉酒, 還吐了。

我時常為了自己的人生觀、價值觀的轉變感恩, 也為了我渴慕那永生, 叫我眼目逐漸不被地上的事物迷惑感恩。“除祢以外, 在天上我有誰呢？除祢以外, 在地上我也沒有所愛慕的！我的肉體和我的心腸衰殘, 但神是我心裡的力量, 又是我的福份, 直到永遠。“（詩73：25-26）

但我時常冒出一個很不屬靈的問題：對於我少年時所負的軛。

今天跟Vicky的越洋聊天中, 烏干達那裡來的關愛, 呼喚我：為著我家庭給我帶來的綑綁禱告。

我以為, 我沒有錯。我好仔細的思考過, 我沒有對不起誰, 我在任何年紀都盡力了。現在要我去做甚麼, 我只能說, 主啊！你知道我不行。

但Vicky一句, 妳怎麼一下就說對與不對。原來, 不是要檢討我的對錯, 而是要拿掉綑綁。

我說我當時毫無能力, 無法改變。Vicky說, 這就是罪。

當下我不能反應過來, 但我肚子實在餓, 聊完天後煮了點東西, 邊看賀蕾借給我的“新生傳奇“（好消息頻道做的見證）, 做見證的女孩說她的故事, 牧師之後說：

“而如果你不覺得被人家愛, 或這個環境是關心你的, 你會有一個感覺, 好像覺得你在這個地上存在, 有什麼意義呢？一點保障、一點把握都沒有。所以我們也看到錫安這樣子走過來的時候, 她就開始要靠自己的方法, 用自己的能力去掙扎。所以她以為可以找一些朋友, 特別是一些異性朋友, 從他們身上找一些的關係, 希望能夠找著, 所謂的她要找的愛。她也希望在一些生活當中, 多擁有一些東西, 因為她以為多擁有東西的時候, 就可以增加她的安全感。但是她在整個生活當中, 我們也看見她很多的時候, 花了很多的時間功夫在這個宴樂、甚至在這個不好的習慣裡面, 她認為只要能夠找到一點享受, 這就是所謂的人生。我相信我們能看見她走過來, 我們能有一點點的體會, 不是這樣嗎？每一次你以為找著的時候, 等到你進去得著, 你就突然發現也不過是如此。你找著一個新的東西, 你最先覺得, 哇！很不錯。好不容易找到了。不論是人的關係也好, 甚至一個物質也好。等到你有一些以後, 就慢慢覺得舊了, 甚至有時候覺得變了, 有時候覺得那個價值, 已經不存在了。這時候你就進到另外一個虛空的裡面, 進入到另外一個不安的裡面。“

我覺得主耶穌給我最大的安全感, 就是祂從未讓我感覺得那個價值不存在了, 那是我過往不曾經歷的。我們好像可以一口氣說完神的優點：神是愛、神是信實、是公義的、神創造宇宙萬有、祂是我們的力量盾牌...可是你永遠不夠認識祂！—這是很奇妙的。

我一直記得, 退修會上, 欒大端長老說到耶穌被釘十字架時, 他的眼淚。他講這篇道說過多少次, 一般的人, 被電影感動到哭, 第一次會, 第二次會, 到第十次還會嗎？他信主數十年啊！

雖然這是給未信主的人看的影片, 我卻好像重新信主了。本來我信主, 是因為我彷彿看到耶穌為我成就的, 祂把我過去的煩惱憂愁, 一口氣謝掉, 告訴我, 我可以平安的去了。

但我有沒有抓住那平安呢？沒有。特別是準備考試的時候, 沒有。心中多少有苦毒：如果我以前沒有這麼多不是我那年紀該經歷的挫折, 我現在一定也是踏著別人羨慕的腳步, 安安穩穩的在不論是工作或學業, 都是屬於比較有面子一點的人。

但我有甚麼可誇口的！？可是我會有這種疑惑。

人生是可以重來的, 我也一直認為不可以。不可以, 我今年已經二十六了, 我不能回到八年前, 跟政軒說, 我們繼續努力吧 ; 我不能回到十九歲, 阻止自己被退學 ; 不能回到二十歲, 在媽媽跌倒那陣子, 放下社團工作回家看她...沒有一件是改變的了, 可是就算, 這些事都跟現在不一樣, 我卻不認識神, 我會看到我人生的價值與意義嗎？

人生重來, 不是要重活一遍, 而是要“重新到神面前來“。

親愛的朋友, 不管你信主, 或是你不信主。我為你讀到我的這篇文章, 感恩。這是我的見證。今天Vicky說要為了我們的談話感恩時, 我做了個禱告, 不自覺就又流淚了, 心中充滿讚美！我們所倚靠的堅固磐石, 祂是我們隨時隨地的幫助, 我們兩一個在烏干達, 一個在德國, 祂都這樣陪著我們說話！親愛的朋友, 我的blog沒有用特別的裝飾, 也沒有吸引人的文章或圖片, 我相信你來看, 是因為你關心我。那麼, 你更該認識那照顧我的神, 因為祂, 才有現在的我。若你願意, 我希望聖靈進入你心中, 讓我們一同在走天路的過程, 享受主的恩典與永恆慈愛。

男朋友vs女朋友

這是大陸同胞的說法, 其實就是台灣人會說的“男生朋友“跟“女生朋友“。

出國前, 就很習慣, 有的時候真的比較喜歡跟哥兒們在一起。那時後甚至覺得, 我根本不想當女孩嘛！！當男生多好, 自由自在。（尤其雯玲又是拉遢出了名）

可是說實在的, 不管是這一年我自己感受到的, 或是別人傳授的, 我都覺得, 姐妹或許最好還是跟弟兄保持距離。

真難啊！為甚麼很難在柏林遇到像老鼠、bamboo、曉函、小鈺...這樣, 如果可以找她的話, 基本上我心情再差都不差了呢？

原來, 我在這才一年半呢！

其實, 女朋友不管怎麼說, 都比男朋友重要, 也貼心太多了。可是相對來說, 因為男朋友不那麼重要, 所以好找 ; 女朋友, 真的是要靠時間沈澱了。

可是我在國外很寂寞啊！我非常需要, 非常非常需要朋友。是感情好到可以像我過去的女朋友, 屬靈上可以給我夠多建議的“新女朋友“！

最近我轉戰目標, 不尋求年紀相仿的女生了。其實之前vicky也提過, 屬靈長輩。只是個人對“媽媽“有那麼一點點恐懼。（可能不只一點...）

想到那時鼓起好大的勇氣, 跟賀蕾說話。唉, 說了大家都不會信的, 我覺得跟“向人告白“的心情是一樣的, 緊張死了。

不知不覺我跨過了那個門檻, 今天寫信給偉苓師母了。才發現我早就知道該這麼做了, 可是打死我我那時後都不會覺得心甘情願的。但今天可是用一種非常迫切的心情, 寫信給師母, 寄出去之後, 有種瘦了十公斤的輕鬆感跟愉悅感。

你說, 要關心一個人, 跟要被人關心, 是不是兩邊都要有準備呢？原來我不敢被關心呢！我終於schaffen了。哈利路亞！

當團契小組長有感

在我沒能下決心當小組長前, 有很多弟兄姊妹給我鼓勵, 告訴我, 這是一個“學習“的位置。

那時後我不是真的明白, 也是因為不夠明白, 我才有師母所說的“勇氣“, 接下小組長的職分。

神要使用祂的僕人, 用的方式真的很特別。我信主後比較接近我本來的樣子, 我是很內向的人, 也很膽小。其實我很脆弱, 一點點壓力都禁不住。我也很懶惰, 這信主前後差別比較小。不過我真的內向又膽小, 我以前也沒意識到。

這一個星期很特別, 先是店裡冷清的生意莫名的好了幾天, 累得我真是有空檔都可以站著打瞌睡 ; 然後小組的電話特別多, 小組的事也像撞到冰山, 雖然只是一點點擦過去, 卻發現我真是個不負責任的人。最後是移民局的突襲檢查, 那晚把我嚇傻了, 隔天就辭職了。之後我每天不是埋頭讀書, 就是想怎樣使小組更好, 劈哩趴拉, 好像甚麼東西開通了一樣, 事情就一件一件上軌道了。

有弟兄說, 我總想太多。但我那小腦袋, 甚麼也想不出來。

我是一個女生, 還是一個女孩, 很多事情我不懂也沒經歷過。夏洛特二組大部份的成員年紀都比我大, 不是有家庭, 就是有工作。而且好奇怪的是, 華人教會弟兄的比例比姊妹低, 特別是比較年輕的族群, 偏偏我們小組裡是弟兄多過姊妹。我一個小女生, 在很多大男生中間, 當然不可能被欺負, 但要我怎麼做, 才能有一個小組長的樣子呢？

相對稚嫩, 性別上、年紀上與信主時日上。

我來自台灣, 我的教育給我的觀念是, 我應該要成熟, 成熟是好。但我在一個怎麼裝也一點說服力都沒有的環境裡, 所以我也不用裝了, 我是很單純。

神不是要我變得很複雜, 祂指給我的路, 是只要我盡力了, 其他我就可以安心了。I do my best, let Lord do the rest.

我有種越事奉越甘甜的喜樂。其實我遇到的問題不是都解決了, 也不是我確定一定能解決了, 但我心中總有平安。

師母跟我說, 我們當然有難過的時候, 但是我們知道, 我們擁有永生的生命, 所以這些我們難過的事, 總有一天會過去。

我最難受的時候, 是無法跟人分享的。這是我自己的錯, 我當付上的代價。可是我仍知道, 天父祂原諒我也赦免我, 所以我依舊可以手潔心清, 在祂眼中看為美好。

我真的好愛好愛神噢！好希望有人可以跟我分享對神的愛, 我不知道, 我的還不認識神的朋友們, 你們知道我說的嗎？

我知道你們都很關心我, 可是, 你們該相信我, 我倚靠的, 是我很深刻經歷到的神。祂的愛很真實, 祂的救恩很奇妙, 祂的計畫永遠比我自己的要好。教會的事奉不會耽誤我的生活, 更不會使我失落, 因為我能得著, 都是因為我藉著事奉去經歷了。我會越來越好, 因為我越來越愛我自己了。我是基督重價買回的公主。我的確哭過, 以後也可能會再哭, 但, 哈利路亞, 感謝讚美主！

約翰福音十七章

1.耶穌說了這話，就舉目望天，說：“父啊，時候到了，願你榮耀你的兒子，使兒子也榮耀你；

2.正如你曾賜給他權柄管理凡有血氣的，叫他將永生賜給你所賜給他的人。

3.認識你獨一的真神，並且認識你所差來的耶穌基督，這就是永生。

4.我在地上已經榮耀你，你所託付我的事，我已成全了。

5.父啊，現在求你使我同你享榮耀，就是未有世界以先，我同你所有的榮耀。

6.“你從世上賜給我的人，我已將你的名顯明與他們。他們本是你的，你將他們賜給我，他們也遵守了你的道。

7.如今他們知道，凡你所賜給我的，都是從你那裡來的；

8.因為你所賜給我的道，我已經賜給他們，他們也領受了，又確實知道，我是從你出來的，並且信你差了我來。

9.我為他們祈求，不為世人祈求，卻為你所賜給我的人祈求，因他們本是你的。

10.凡是我的都是你的；你的也是我的，並且我因他們得了榮耀。

11.從今以後，我不在世上，他們卻在世上；我往你那裡去。聖父啊，求你因你所賜給我的名保守他們，叫他們合而為一,  像我們一樣。

12.我與他們同在的時候，因你所賜給我的名保守了他們，我也護衛了他們；其中除了那滅亡之子，沒有一個滅亡的，好叫經上的話得應驗。

13."現在我往你那裡去，我還在世上說這話，是叫他們心裡充滿我的喜樂。

14.我已將你的道賜給他們。世界又恨他們；因為他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。

15.我不求你叫他們離開世界，只求你保守他們脫離那惡者（或作：脫離罪惡）。

16.他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。

17.求你用真理使他們成聖；你的道就是真理。

18.你怎樣差我到世上，我也照樣差他們到世上。

19.我為他們的緣故，自己分別為聖，叫他們也因真理成聖。"

20."我不但為這些人祈求，也為那些因他們的話信我的人祈求，

21.使他們都合而為一。正如你父在我裡面，我在你裡面，使他們也在我們裡面，叫世人可以信你差了我來。

22.你所賜給我的榮耀，我已賜給他們，使他們合而為一，像我們合而為一。

23.我在他們裡面，你在我裡面，使他們完完全全的合而為一，叫世人知道你差了我來，也知道你愛他們如同愛我一樣。

24."父啊，我在哪裡，願你所賜給我的人也同我在那裡，叫他們看見你所賜給我的榮耀；因為創立世界以前，你已經愛我了。

25."公義的父啊，世人未曾認識你，我卻認識你；這些人也知道你差了我來。

26.我已將你的名指示他們，還要指示他們，使你所愛我的愛在他們裡面，我也在他們裡面。"