瀟灑

一直以為自己很瀟灑, 其實剛好相反。一直以為自己不在乎, 其實只是自我欺騙。

後來我想到一個辦法, 就是逼自己念書或是做別的事。分散注意力。

棒針上的線, 是要送給夏胥的生日禮物的Ｎ分之一成品。身體（不含手腳）打四分之一就用了一綑毛線了, 估計這個娃娃要花我一個月。

我每天都很早就醒來, 像今天又是五點, 強迫自己多睡一點, 熬到七點已經覺得很久了。

可是我又很怕, 一天這麼的長。

其實現在很幸福, 幸福到害怕。有點像村上春樹形容的東尼瀧谷。平靜的後面一定是不幸。

我覺得身後, 或是那個我躲避的問題, 已經開始出更大的問題了。

明明我是一個很好騙的人。上次在戶外聚會, 我下去打車票來不及回原來的車廂, 又死腦筋沒有上最近的一節車廂。隔了十分鐘跟大家會合時, 大家開我玩笑, 說我的包包沒有人注意到, 沒拿。那時候強忍, 想著查經比較重要, 可是眼淚已經快集合好了。真的很笨, 這種玩笑都會上當。有人說我鎮定, 以為我沒上當, 所以還想繼續玩。

一次一次, 我都相信這些是真的。當我全心付出的時候, 到最後都是假的。人生好像一路都是這樣開玩笑。

我已經不去看問題很久很久了。甚至, 現在連想再去確認一下的勇氣都沒有。

我以為我可以。真的, 本來我真的覺得自己可以。但事實上不可以。

原先妳那麼篤定的一件事, 怎麼像是有一條隱形的線, 在妳離它最遠的時候, 猛地把妳拉回來。

要不要給自己一個期限？想不想知道答案？

我覺得我好像失去了甚麼東西, 這種失落感, 很深很深。

安哲羅普洛斯的電影中說, 上帝造人以前創造了三件事：旅行、懷疑、思鄉病。

起碼我沒有勇氣, 也贊同老鼠說的, 卡住的時間越多, 能做的事越少。

當我想說話時, 我不知道要跟誰說, 也不知道要說甚麼。

第一個想到老鼠, 可是老鼠最近自己也煩 ; 第二想到Hugo, Hugo在閉關 ; 想到賀蕾、想到羅銳, 那我就不知道要說甚麼 ; 想到曉函...我親愛的曉函...可是我已經不是以前妳喜歡的雯玲了, 所以我都不敢...

願Hugo的父親漸漸康復。