我最愛的Sissi

我好愛Sissi, 她是我決定離開柏林時, 最捨不得的人...

 

燕君幫我們拍的, 他說Sissi的樣子像被綁架了...

所以我又嘗試自拍.....

大衛也主動來幫我們....

大衛說：schön～～

     

Sissi幫我綁頭髮!!!幸福死了

還有Sissi眼中的大家  在我的facebook

http://www.facebook.com/album.php?aid=2027777&id=1150150437

摘櫻桃

0618

生活中不可避免灰心、失望。

最近知道有我以前很要好的朋友, 成了第三者, 並且對方要離婚了, 他們要一起移民;

我有朋友身體上承受著難以忍受的巨大不適, 而現實中的壓力還是一樣累積, 沒有喘息的機會;

也有朋友, 家裡遇到重大變故, 簡單說是被陷害, 全家人難得共聚一心, 要共同渡過難關;

卻也有人, 正踏上實現自我夢想的路, 不論是單車環歐, 或是用其他的方式, 去享受自己寶貴又短暫的青春。

我不知道, 昨天跟其中一個人聊過後, 那時特別感恩, 很多話不是我說的出口或想得出來的, 但的的確確安慰了她不少。隨即我想到了大學時, 我曾嚮往那在精神層面脫俗的日子。

那是種快樂嗎？我不確定, 可是那一定是很揮霍的享受。是很愜意的, 也許是某些人的人生意義。

我們常為了避開某一條隨波逐流的道路, 從一個極端, 跑到了另一個極端。

回過頭來看, 始終是偏離了神的道路, 一樣是虛空的。

要進到窄門, 因為那引到滅亡的路是寬的。

我在學習, 把我生活中的一切, 頭腦、情緒、思想、感情、缺點, 全部都跟神連接在一起, 學習看自己合乎中道, 不看自己過於所當看的。

過在地如在天的生活, 沒有別的祕訣, 跟神求, 祂會給你的。

“你們要先求祂的國和祂的義, 這些東西都要加給你們了。“

0617

遇到挫折時不去想“怎麼會這樣？“

不怨天, 不尤人。

善待自己, 總是要經歷過哀傷, 然後才會饒恕, 接著才會接受。

結論是肯定的, “神愛世人“。所以, 中間許多起起伏伏, 都必有表面以外的用意。

不求問題消失, 但求經歷神。

與神同行, 就是在天堂。

[靈糧]不挑剔的品性

你们不要论断人，免得你们被论断。（太七 1 ）

耶稣对论断的看法是： [ 不要 ] 。一般信徒是最擅于挑剔的。批评是人的本性，但在属灵领域里，批评绝不能成事。批评就是将被批评者的力量削弱。其实只有圣灵才真有批评的身分，指出错处而不至招来伤害。你若带着挑剔的脾气，是无法与神交通契合的。你会变得刚硬、敌视、残忍，或沾沾自喜，以为高人一等。耶稣说，作为一个门徒，应当培养口不言人过的品质。这不是一劳永逸的，要随时当心，不让任何事使你自高、睥睨一切。

耶稣洞悉一切，谁也无可遁形。我若见你眼中有刺，那我眼中必然有梁木。我见到你的任何错失，神都在我身上找到了。我什么时候论断人，就什么时候定自己的罪（罗二 17-20 ）。不要在他人身上滥施尺度，每个人总有些隐情，是我们无法了解的。神首先要来一次属灵大扫除，使我们不再骄傲自满。每想到若非神的恩典，我里面根本一无所有，那就不会对任何人感到绝望了。

祈祷：主啊，我仰望你，求你帮助我正确地敬拜你。为着我与生俱来可敬拜你，我赞美你，可是，我的生活却没有速速按照着它当行的去回应你和你的美善。主啊，帮助我。

現實

沒有一件事是一蹴可及的。kündigen要時間, 找工作要時間, 要修復之前因為疏忽怠職造成的傷害更需要時間。

（←←大學參加藝術中心比賽設計的袋子）

況且, 復習德文要時間, 維持對神的渴慕, 更需要時間。

願我不是在一堆的瑣事中, 迷失了方向, 好像時時刻刻都在做事, 卻不知道做了甚麼事。

以前我一直很想做好見證, 做好女孩。因為我所信的神救了我, 我覺得祂很好, 很想藉此介紹給別人。

可是相對的, 我的信心在這就開始消磨了, 我漸漸忘記, 除非我把自己接在神這活水泉源上, 接在葡萄樹上, 否則就像失了根的鮮花, 擺了幾天很美, 但就枯乾了。

於是那種美, 更虛幻。

為自己的學業禱告 ; 為自己的感情生活與工作生活跟神緊密接合禱告 ; 為夏洛特二組的組員的靈命禱告 ; 為台灣聽過福音的朋友, 仍在尋索神的確據的人禱告 ; 為台灣在煩惱中, 確仍未聽過福音或不曾打開心接納神聲音的人禱告 ; 為年邁的父親認識真神禱告, 為弟弟心中的種子發芽禱告 ; 為幼兒班的孩子們禱告。

讓愛來引導

愛神是最大的誡命, 因為它被視為一條全面性的原則, 涵蓋所有人生法則。它是我們按著神的旨意, 藉以安身立命的原則。我們愛祂、連於祂、跟從祂, 行事為人就符合祂為我們定下的佳美旨意。如此, 我們的人生自會和諧有序。其他規條、原則、誡命沒有被忽略 ; 相反, 都得以成全。事實上, 耶穌說愛神和愛人這兩條誡命是律法和先知一切道理的總綱（太二十二37~40）。你若是愛神, 衡量價值和看待事物的觀點就會與神一致 ; 你若是愛神, 就會親身體驗祂屬靈的真實, 且進入那超越塵凡、建立關係、賦予責任、使人自由的領域。

因此, 當你在人生中遭遇困厄, 茫然無措時—要愛神。從這條誡命起步, 一定不會走錯。

神的醫治過程可發揮多大功效, 端視我們開放內心的程度。假設一個人失去了一段長期維持的重要關係, 比如說, 她失去了一個摯愛的人, 她為此禱告、讓事情過去、積極思想, 以及用我們建議的所有方法去忘掉痛苦, 但濃厚的悲傷仍揮之不去。有時候, 這顯示她還沒有接受神賜給她盼望, 讓她發展另一段關係來滿足同樣的需要。她或許會覺得, 取代舊愛是不忠的表現, 或是害怕再次發展親密的關係。無論是甚麼原因, 她就是逃避把培養親密關係的需要帶到神面前。她覺察了這一點之後, 明白到神的醫治端視我們愛祂、聯繫於祂的程度, 她就得了釋放, 帶著她的需要愛神。神作成了祂的工, 把適合的人帶進她的生命中。正如聖經教導說：「你們得不著, 是因為你們不求」（雅四2）

（節錄自  神要開道路）

[神要開道路]節錄：放下包袱

3接受饒恕

祂應許要原諒我們一切的過犯, 不論我們覺得一切有多糟糕。祂必挪去我們的一切失敗, 不再記念：

「天離地何等的高, 祂的慈愛向敬畏祂的人也是何等的大。東離西有多遠, 祂叫我們的過犯離我們也有多遠」（詩一○三11~12）我們所要做的只是祈求：「我們若認自己的罪, 神是信實的、是公義的, 必要赦免我們的罪, 洗淨我們一切的不義。」（約壹一9）

4饒恕別人

饒恕人並不是否認別人傷害了我們, 也不表示我們必定要再信任他們。或容讓他們再傷害我們。一切端視他們是否明白自己的錯, 並且悔改。假如要再信任他們, 重要的是他們證明自己值得信任。饒恕不是未來才做的事, 也不是任由自己受傷害。饒恕是放掉那些已經發生的事。饒恕是承認自己受過傷害, 人欠了我們的債。

饒恕是使我們步向自由的途徑。我們饒恕人, 就會在兩方面得自由：第一, 我們不需要再去撂取永遠得不到的東西 ; 第二, 我們不會再強求公道, 要求匡正。當我們像神那樣饒恕人, 祂就為我們開了一條道路, 讓我們得享祂所賜的自由。

神要開道路

今天在夏胥家看到一本很好的書, "神要開道路"。

的確, 要“相信“神不難, 但是要“信靠“神, 很不容易。

我需要的是信靠, 要知道神會在曠野中, 為我開道路。

我們的外在生活是內在生命的彰顯。我們理解到, 我們內在的靈與魂, 是驅使我們去愛並創造理想人生的原動力。然而說來矛盾, 我們內在的東西正是我們無法為自己創造的：它們要從我們以外賜給我們：它們是蒙神所賜的。

快兩年了, 我的生活, 有多少時間真的走在神的旨意道路上？

我追求的大部份時間都是教會, 極少部份是神。

到現在我也不是很確定, 我是不是就該回台灣？雖然我已經用很肯定的方式宣佈了, 像是跟自己宣告一樣。

甚至, 想到回台灣, 我會很開心 ; 但想到要離開柏林的弟兄姊妹, 我沒有辦法克制會一直哭。

承認, 當那個星期, 我以為我已經永遠失去弟弟的時候, 我才明白他對我真的很重要。

承認, 當曾喜歡過的人, 再在面前出現的時候, 我的心裡會被牽引, 甚至不能做該做的服事。

承認, 我的懶惰, 使我在學習上的壓力不斷累積。

承認, 我個人沒有心甘情願的檢討, 所以小組事務現在陷在混亂。

願不願意謙卑？我真的不行, 我懶惰, 我放縱情慾, 我驕傲, 我只想生前當富人, 死後卻是過拉撒路的生活。

神阿, 求祢幫我, 更加信靠祢。因我的受造奇妙可畏, 因祢是掌管萬有的神。

Entwurf

Viele Gedanken, zurzeit kann ich noch nicht sicher sein, ob nach Taiwan zurückkommen soll.

Aber ich weiß doch, ich möchte viele Hallo Kitty für Sissy schenken, weil sie mir so süß ist.

Während der Zeit der Gedanken über diesen Handwerksplan, plötzlich falle ich auf, wenn ich so Mühe geben will, wegen der Liebe für Sissi, dann soll ich mehrere Mühe und Zeit aufgeben, weil mein Herr mir am liebsten ist, nicht wahr?

Entweder zurück komme oder hier bleibe, wußte ich schon, ich werde im Glücksgefühl sein.     

開始

不知道這是甚麼感覺,

只知道越來越在乎。

這是愛嗎？任何人的一舉一動, 都牽動我深處的感覺。

每天為我自己在乎的事禱告, 我的學業、我的感情、我的小組中的人、我的家人、我的主裡的孩子們。

忘記

身體不舒服時, 最容易忘記神的愛。

一度覺得一絲絲力氣都沒有, 但小組馬上有人要自願帶查經, 不用擔心。

今天接到昕宇從中國打來的電話, 是最被鼓舞的事, 不可以忘記。

要用膝蓋做的事

1. 大學時太混了, 出國後也混, 以致機會來了可能把握不住, 求主加添我的勇氣, 不論是經歷過程或是承收結果。

2. 本來應該過去的事, 不是過去了嗎？買聖經是好事, 知道是要被送給一個我嫉妒過的人, 心裡怎麼還是難過？主知道一切, 也掌管萬有, 把心交給主管理, 求神給我更多的愛, 因為祂愛所有的人。

3. 小組是家, 我不太會跟家人相處。一天一天感受到越來越愛, 就越害怕。愛不是倚賴, 愛是關懷。愛不是責任, 但愛需要信任。求主照顧每一個組員, 就像照顧我一樣。

4. 撒旦太聰明, 他知道我的弱點, 不直接攻擊我, 反倒找老弱下手。求主派天使天軍圍繞我的家人, 也保守我, 打一場場屬靈的仗。

5. 教會的孩子們是大家心頭上的寶, 求主看顧他們的學習與成長。我也願與他們一同成長。

祕訣

這是我書桌旁看出去的陽台。很美吧^^

最近整理家裡, 也意識到了, 該用照片紀錄些甚麼了。

希望這些照片, 可以騙到某些人來拜訪我。

今天的兒童主日學之前, 燕好姐說：靜惠說妳以後就是獨當一面的老師了。

我很緊張, 一直覺得自己沒有小孩緣。也是自己活該, 我是不太喜歡小孩, 每次都笑得很假很僵。

結果發現自己其實沒有那麼差。我發現自己是一個大娃娃, 巧妹在我身上滾來滾去, 一下從背後襲擊, 一下躺在我大腿上聞我的頭髮, 一下研究我的襪子- - ; Lisa一直玩衝過來給我抱的遊戲, 松松還和Lisa比賽, 看誰衝得快, 好險Lisa爭氣, 我不想被不愛的男生抱啊, 小男生也不行。

正開心時, Lisa跟Philip相撞了, 哇～～Lisa哭得好傷心, 我的肩膀上都是Lisa的眼淚。

原來我是很有肩膀的, 而且, 抱了這麼久的小孩, 發現這才是我想要的擁抱。

慶幸自己不夠瘦, 抱起來很有料, 一定很親切吧^_____^。

打不死的蟑螂

小小女孩坐肩上,

哥哥爸爸有肩膀 ;

妙齡女孩倚胸膛,

所有眼淚他收藏 ;

雯玲妹妹很堅強,

天塌下來自己扛。

無語訴淒涼 ,

嘆人生路漫長, 多少滄桑。

月光光而影兒長 ,

思鄉在他方。 

不畏風雨阻擋 ,

不為宿命憂傷。

要堅強, 自己扛。

不偽裝, 不緊張, 不投降, 

只剩堅強再堅強。

引吭高唱, 寄盼望於信仰。

瀟灑

一直以為自己很瀟灑, 其實剛好相反。一直以為自己不在乎, 其實只是自我欺騙。

後來我想到一個辦法, 就是逼自己念書或是做別的事。分散注意力。

棒針上的線, 是要送給夏胥的生日禮物的Ｎ分之一成品。身體（不含手腳）打四分之一就用了一綑毛線了, 估計這個娃娃要花我一個月。

我每天都很早就醒來, 像今天又是五點, 強迫自己多睡一點, 熬到七點已經覺得很久了。

可是我又很怕, 一天這麼的長。

其實現在很幸福, 幸福到害怕。有點像村上春樹形容的東尼瀧谷。平靜的後面一定是不幸。

我覺得身後, 或是那個我躲避的問題, 已經開始出更大的問題了。

明明我是一個很好騙的人。上次在戶外聚會, 我下去打車票來不及回原來的車廂, 又死腦筋沒有上最近的一節車廂。隔了十分鐘跟大家會合時, 大家開我玩笑, 說我的包包沒有人注意到, 沒拿。那時候強忍, 想著查經比較重要, 可是眼淚已經快集合好了。真的很笨, 這種玩笑都會上當。有人說我鎮定, 以為我沒上當, 所以還想繼續玩。

一次一次, 我都相信這些是真的。當我全心付出的時候, 到最後都是假的。人生好像一路都是這樣開玩笑。

我已經不去看問題很久很久了。甚至, 現在連想再去確認一下的勇氣都沒有。

我以為我可以。真的, 本來我真的覺得自己可以。但事實上不可以。

原先妳那麼篤定的一件事, 怎麼像是有一條隱形的線, 在妳離它最遠的時候, 猛地把妳拉回來。

要不要給自己一個期限？想不想知道答案？

我覺得我好像失去了甚麼東西, 這種失落感, 很深很深。

安哲羅普洛斯的電影中說, 上帝造人以前創造了三件事：旅行、懷疑、思鄉病。

起碼我沒有勇氣, 也贊同老鼠說的, 卡住的時間越多, 能做的事越少。

當我想說話時, 我不知道要跟誰說, 也不知道要說甚麼。

第一個想到老鼠, 可是老鼠最近自己也煩 ; 第二想到Hugo, Hugo在閉關 ; 想到賀蕾、想到羅銳, 那我就不知道要說甚麼 ; 想到曉函...我親愛的曉函...可是我已經不是以前妳喜歡的雯玲了, 所以我都不敢...

願Hugo的父親漸漸康復。

這兩個抱枕, 是上周開始做的。Char Ⅱ是夏洛特二組, 也就是我的團契的名字。

我是我們團契的小組長, 團契也在我家聚會, 所以才會心血來潮, 想表達我的愛心, 做了紅色後, 又覺得紅色跟我家實在不搭, 就又做了一個藍色的。

光陰的故事

最近迷上光陰的故事, 很喜歡裡面那些勾起小時後回憶的故事。

“手心手背都是肉“, 好久沒聽到這句話。

邊看邊哭邊做了很多坐墊跟半成品的抱枕, 想家想媽媽想弟弟...

我是Hello KT阿姨

（張弓攝影, 未修圖, 26.04.09, 大餅受洗主日）

自從把這隻KT送Sissi之後...

每次Sissi朝我跑過來, 都是為了zeigen給我看, 她身上的新KT...

唉, 都忘了我是老師耶...

母親節快樂

親愛的媽媽們, 母親節快樂。

今天跟賀蕾、杰敏、淑君、芳瑜、冬蓮、揚雄寧寧、Leo、Lisa渡過美好的假期。

總有一天我會成為母親, 要預備自己, 成為一個敬虔的母親。

I do my best, let Lord do the rest.

不要效法這個世界, 只要心意更新而變化。

美好的人生

從我想起黃紀生老師, 我的心情就特別好。

每個女孩都有心中的白馬王子, 老師一直是我從小到大的理想典範。

從裡到外, 從外到裡, 溫文儒雅, 謙遜有禮。而且有文采、有深度、有風度。

這週蹭了好多飯, 感謝夏胥、淑君、占鰲羅銳、宜恆君君...

最近要開始接受心理輔導了, 希望得到大家的祝福, 終於, 我願意接受專業輔導了。

我心裡有個小小的夢, 幻想以後嫁到像老師一樣的王子, 生一個聰明可愛的女兒。

唉, 那樣的人生, 會不會太幸福了？

可是我覺得, 我值得耶:p

唉, 好像十六歲的女孩。

長大

這兩天的禱告, 都在質問神。不知道會這樣下去多久, 可是我感覺好多了。

我一直要神負責, 為我心裡的痛負責。

結果我想到的, 是黃紀生老師。

這幾乎是我生命中的奇蹟, 永遠不會忘記, 怎麼認識老師的。

那時候的數學沒有一次及格, 因緣際會下, 有人說紀生師是名師。

我做了很大的努力, 求老師讓我進去, 他都不肯。

不是老師狠, 是他的學生太多了。

後來我都不知道我怎麼能進去的。

印象深刻, 我坐在百人教室的最後一排, 椅子比我的腰高多了, 有次還舉手回答問題。

兩年半, 我只遇到過一次老師點名發成績條, 我三次成績都只有二十分。

唸到我名字時, 老師抬頭看了我一下, 又念下一個。

我連害羞都來不及, 也沒反應。那時候真的好笨。

從老師記得我的名字後, 我越來越喜歡問老師問題。

從數學問題問到人生問題。

未央歌, 也是老師推薦的。

這是我生命的奇蹟。

我應該要記得, 雖然我沒有溫暖可愛的家, 但神沒有虧待過我。

遇到這麼好的老師, 被這麼好的老師吸引, 並且到了畢業多年後, 仍有動力去見老師。

老師, 我長大了。長大很痛, 但我正在長大。

一輩子都不會忘的恩師＿黃紀生老師

第一次有人說雯玲多愁善感, 是國中快畢業的時候。

黃紀生老師, 我這輩子離資優生距離最近的期間, 看護我的老師。

我的畢業紀念冊上, 他留給我：有情人不寂寞, 有心人不枉然。

畢業紀念冊已經丟掉了, 但是老師的話, 還在。

在我心上。

老師希望我回去, 回到最純真的過去。

那時候的我很壞, 老師知道。我恨麗雯, 因為我爸媽都一直照顧她。

那時候的我還幻想過, 家裡失火, 家破人亡, 我被老師收養去。

老師了解我, 一直到了高中, 我始終當不了太妹, 跟老師的愛有很大的關連。

重考前, 若不是老師的一席話, 我重考時也不會發憤圖強, 重新做人。

上網找了一下老師的資料, 就先看到有人說回去找老師有多開心, 還看到老師手機裡的十字架。

不管老師是不是基督徒, 我都覺得我能認識他很不容易。是神的恩典。

等我交男朋友後, 我也要像其他人一樣, 回去找老師。

等我結婚、等我生小孩...我希望每一個重要階段, 都跟老師分享。

老師你說過, 十四、五歲是我們人格定型的重要時期。

老師謝謝你, 當我看到世界, 比我所能想像的, 複雜許多、不能理解的地方也許多時, 

因為你把追求單純跟善良的根基, 牢牢的扎在我心中。

你從來不美化世界, 美化人生。但是你要我, 分清楚, 自己和世界的不同。

我不能忘記, 你那時候看到我, 我叛逆時口氣裡對人性的絕望, 以及認為自己要適應時, 你口氣中的哀傷。

所以那時我就決定了, 不讓你失望。

雖然高中後, 我仍讓你失望了。我被退學, 你那時沈痛的表情, 我沒有忘記。

但現在, 不可以。

老師, 我不能理解的事, 真的好多好多。我早就失戀過了, 現在難過的, 不是失戀。只是單戀而已, 只是從我以為是天使的人身上, 看到了更多現實。

你以前就說過, 有些扭曲的價值觀, 會漸漸漸漸被大家認同, 理所當然。現在你不在我電話一拿起來就可找到的地方了。但是我還是要跟你說, 謝謝你, 謝謝你以前陪我解決過那些困擾。我長大了, 我要自己面對了。

老師, 讓我永遠像在你的小組中, 一直被你重視一樣。那時的我是全班最笨的, 所以大家都瞧不起我。但是你肯定了我的價值, 因為你看重的是我的心。那顆心多寶貴, 即使外面的人, 那些資優生, 再怎麼覺得我差, 因為你讓我認識了甚麼是最寶貴的, 所以我不自卑。

老師, 從你而來的愛, 使我對基督的愛有很具體的認識。現在的我很軟弱, 我不能感受到神的愛。可是以往跟你相處的真實, 使我不得不承認, 真善美是存在的。

外面的世界, 有天黑的時候。但我的心中, 會每天開出一朵小花。

因為失望很難受, 我不想讓你失望。

愛

我不知道甚麼是愛。

我被很多朋友愛, 很多弟兄姊妹愛, 可是我還是不滿足。

我覺得我愛過了, 我努力過了, 可是最後我為了要一個給我自己死心的交代, 我不敢相信我一而再再而三做強迫人的事, 任性的事。

我問神, 祢叫我相信一個我從沒看過的東西, 祢叫我怎麼相信？祢說祢是愛, 可是愛是甚麼, 我不知道。

我到底哪裡不好, 為甚麼愛離我, 好遠, 好遠。

小時候我不明白, 為甚麼爸爸覺得我應該明白, 他必須得對大姐姐好。長大一點我不明白, 為甚麼爸媽覺得我該明白, 他們要對我一個家裡遭巨變的同學好, 他們關心她比關心我多。

更大一點我就更不明白了, 我生活中, 沒有愛的影子, 都是利用, 都是恨。

一直到認識了清大的一群跟我一樣傻里傻氣的孩子, 我們都好天真。

可是, 我還是不知道, 那些單純給了我們甚麼希望？

單純的人, 如果像我一樣, 一直得不到愛, 是不是有天就不單純了？

我也想放縱過啊, 我也想當壞女生過, 可是我做不到。

那些對我來說從來沒仔細想過的名詞, 同居、發生過關係、要負責...現在對我來說一樣陌生, 只是, 雖然都不在我的身上, 卻讓我實實在在知道他們存在在, 這個世界上。

神阿, 我想要有個家, 祢會給我嗎？

神阿, 祢會保護我嗎？

我是真的沒信心。

終於

聽到你親口說：“我沒有喜歡妳。“

我很高興, 高興到眼淚藏了一夜才掉下來。

這樣好多了, 因為你是那樣好的人。

你不是別人所說, 因為負責, 因為不始亂終棄。

而是單單, 你只愛她。

你沒有喜歡她以外的女生, 你說了很多次, 但這些跟我沒關係。

我要的就是那一句而已。

我沒有辦法停止哭泣, 也不是別人所說, 因為沒有放棄對你的幻想。

因為聽了這句話, 我反而不哭了。

你多好啊！你知道, 她知道, 我們知道, 神也知道。

愛上你很幸運, 若是能學會遠遠的優雅愛著你就會更幸福。

像你手上的菸, 煙裊裊上升, 

我的愛, 輕盈、搖曳, 空中繞了幾圈, 終究會消散...

gone with ...

歐文

我不看足球（這也是在這裡最覺得自己奇怪的, 彷彿男女老少不分國籍大家都愛）, 但歐文對我來說很重要, 是一位我永遠會記著她的學妹。

欣居順道來柏林, 是上帝巧妙的安排。

我想信主後, 靈命像雲霄飛車, 把身旁的人嚇得要捏把冷汗, 跟我不敢把過去交托給神有關。歐文實在是一個好女孩, 我能敞開心, 相信愛, 歐文是十足的關鍵。雖然那時我還不認識主耶穌, 可是歐文身上有著濃濃的, 神起初造人時賦予人的美好。單純、善良、愛人如己。每當我想起這位可愛的學妹, 想到過去我因為不相信這些是真實的, 所以不願意更多去認識這位學妹時, 我的心, 好痛。

憑藉著欣居的鼓勵, 我又鼓起勇氣跟學妹聯絡。那時真的很忙, 一天打工就要十個半小時, 還有別的事情, 幾乎在家就是要睡覺的, 寫了封極短的email祝學妹生日快樂, 收到學妹回信時, 我覺得好被安慰。

明天又要考Testdaf, 我沒把握, 但是我想我不會緊張的。本來今年一點都不想回台灣, 但歐文的信讓我動心。可惜經濟拮据, 回去一次是我三個月的房租, 太不划算了。而且相對說來我要在夏天時打工好過冬。在國外, 大家都比窮。真的, 我居然會在華人信主比例最小的歐洲區信主, 這不是神的恩典嗎？在忙這忙那的時候, 為了生存忙碌的時候, 有靜下來的時間與主親近, 是何等不易？

週五時間分配

今早忽然冒出的Idee, 趕緊記下：

1. 從雅各書開始, 嘗試我們一次不要給太多的Angabe, 或許一次查個十節經文左右就好, 一章不需要一次查完, 每次一點點經文, 多設計一點應用性問題。也不要求一定要一個半小時, 只要有主題有得著就好。其實大家很愛發言討論的, 只是每次礙於還剩很多經文就得打斷。

2. 敬拜盡量把歌多唱幾遍, 讓大家把一周的疲勞, 在敬拜中放下交給上帝。

3. 團契不是主日學, 聽到彼此的聲音, 比聽經文要傳達的旨意更重要。希望藉由每個人都在小組的討論中發言, 使我們更體會人與人的差異性。彼此包容, 彼此敞開。相互扶持, 相互信任。

4. 團契是體會神的慈愛的聚會場合, 每一次每一次都祈禱神將愛澆灌在我們心中, 當一個過渡。當大家一周勞碌過後, 先接受從神而來的愛, 再預備心參加週日的主日敬拜。

5. 小組查經不是課後輔導, 不要讓大家有壓力。學生參加課後輔導沒得著不是老師的錯, 也不是學生的錯。帶查經的人不要有壓力, 參加查經的人也不須要覺得是義務。我們是來享受神的愛的, 當我們明白如何去享受時, 我們自然而然就會敞開心接受聖靈了。

珍惜

學會去珍惜, 這個機會。

再難過、再不忍、再傷心、再無助, 耳邊又響起、心中又浮現Charll同志們的歡聲笑臉時,

收拾我的心情。

一宿雖有哭泣, 早晨必歡呼收割。

今天, 能夠與大家開會, 能在大家面前討論一些比較放鬆、比較值得慶祝的活動, 要珍惜。

我不是一個人扛, 神在看著呢！

我只要獻上感謝, 是的, 主, 因為還有這麼多人, 這麼多羊在這裡！

“你們要以感謝為祭獻與  神, 又要向至高者還你的願, 

並要在患難之日求告我, 我必搭救你, 你也要榮耀我。“（詩50：14-15）

我會振作, 雖不容易, 但祢牽著我, 我怕甚麼？

謝謝祢, 我還有感覺, 還會為了別人的事歎息 ; 

更謝謝祢, 我終於把那“理所當然“的福份, 重新視為珍寶。

離開, 再回來

最近看賀蕾借我的見證DVD, 四個裡面有三個都是, 離開, 又回來的。

主啊, 謝謝祢。在我疑惑的時候, 在我沒有強迫自己讚美的時候, 祢悄悄進入我的心中。是的, 我們看到好多人, 從慕道友開始, 就穩定的參加查經, 這是多美好的事！昨晚我也失落過, 今天更是不知所措。

國外的生活, 真的比我想像中, 複雜辛苦。但我還是要開口讚美, 若不是祢的恆久信實, 祢的恩典慈愛, 我們不會看到許多的人, 在不同的時候, 願意來親近祢。

或許, 今天有人終究不會在小組決志 ; 或許, 有人已經是基督徒了, 卻離開了祢。但是, 他們會回來！

種籽已經播下了, 為此我們要讚美, 還要再讚美！因為, 他們不會絕望, 不會！是的, 求主顧念我們的軟弱, 也謝謝主接納每一個回頭的人。祢的羊, 一隻也不漏失！

17.04.09創世紀十六章

昨天查經的重點, 很大一部份在“如果我們的信心軟弱, 在等候應許時支撐不下去, 我們該怎麼辦？“

姑且不談我們怎麼確定神的應許。我覺得很有趣的是, 雖然我開始時覺得某弟兄一直不明白我所要表達的, 但他後來的分享, 恰恰是我最近在思考, 這是不是神要我學習的地方。並他以「所以我很喜歡一句話, I do my best, let Lord do the rest.」做結。這句話恰巧是我現在的email簽名檔。

如何在挫折中有信心？我個人的體悟是：感謝神！我發現挫折有兩種：一種是你努力了, 可是你覺得結果不如預期 ; 一種是, 你想努力, 你也盡力了, 但你知道你的能力不及。

我個人時常停留在第一種挫折, 卻還以為我是在第二種。為了第一種挫折禱告, 如果想藉著禱告使難關過去, 那真是白白糟蹋信心, 任憑信心被消耗去。我現在才知道, 神沒有讓我這麼輕鬆, 付這麼少的努力, 就成功, 是恩典。這種信心很不真實, 好像希望創造天地的主, 像是聖誕老公公一樣, 平白無故的把祝福給我。那這時我的信心、我的仰望, 究竟是, “因為祂給我我想要的“, 還是“祂是為我的罪, 我的軟弱發明救恩的創造主“呢？

而且我相信, 當我以為我努力了, 卻達不到目標時, 神其實很奇妙的在告訴我：「不會吧！？妳以為我給妳的就這麼一點點嗎？我造妳的時候, 賜給妳那許多的智慧、能力、才智...那些豐富的條件, 妳用到哪去了？不對不對, 妳做得到, 妳憑藉著我本來就賜給妳的絕對做得到！」

如果是第二種, 更該感恩。我知道有些弟兄姊妹身上有難以被體會的重擔, 可是我們不知道的, 神都知道。我想人是很需要被提醒“你是有限的“一種動物。知道自己“有限“, 才能形成自我保護。我記得二十歲上下時, 很多人強調：“挑戰極限“。現在想想, 那只是把自己推向與撒旦魔鬼交合的界限。你怎麼知道, 你勝得過你所挑戰的對手呢？但沒有輸過, 沒有人認為自己會輸。

但單槍匹馬與世界鬥爭, 總有一天, 我們會輸。有些人不明白, 那些看來一無所有的基督徒, 生命屢遭挫敗, 為甚麼他們還能喜樂。為甚麼保羅說：“你們要靠主常常喜樂！“？

打這場仗的不是有限的我, 是全能的神。

我信主一年半, 中間起伏讓我預期得到：以後我一定覺得現在的自己很幼稚。但這是我目前的體會了。

我現在常在小組提起我是組長的身分, 我並沒有要強調我是小組裡的代言人, 或作決定的人。相反的, 我在這個位置上, 是讓我學甚麼叫“應當一無掛慮, 只要凡事藉著禱告、祈求和感謝, 將你們所要的告訴神。“（腓4：6）

這次查經, 請假的加遲到的人挺多, 特別是要帶敬拜的人, 不知道自己要帶敬拜。我其實不是為了“怎麼會這樣？“煩惱, 我是不太開心, 因為我覺得我沒有把小組仰望在神的手上, 不知道這些弟兄姐妹, 現在還好嗎？但旁觀的人, 總以為, 妳一定在為現在這情況感到自責或焦慮。

狀況反應的是問題, 我憂慮的是問題。其實我沒有那麼憂慮。因為在當小組長初期, 我已經很憂慮過了, 那時想到小組的問題都想到覺得壓力好大。我不能說現在我一點也不憂慮, 但我很有把握的說：當初我已經很盡力把各種可能的狀況都預設了, 也為著那些我“預設的狀況“煩惱 ; 但現在, 也許有些狀況確實發生了, 而且確實阻止不了。

但我經歷更大的, 是有比我“預設“更實際更麻煩的情況出現了, 而且, 是很複雜我們很難找到幫助的, 但我一點都擔心。我出奇鎮定的, 是每當想到這件事時, 只想知道, 現在我該做什麼, 多久之後我該做什麼, 按著應有的步驟去走, 完全不考慮結果。當然不是說如果結果不好我無所謂, 而是我不會去想：“怎麼辦？怎麼辦？“沒有怎麼辦, 我只能一次一次, 將小組的弟兄姐妹都交托給神看顧, 因為祂比我深知他們的狀況煩惱, 祂也知道怎麼陪他們走過。我只是祂地上的僕人, 能做的只有一件, 我確保神要給他/她的愛, 通過我的部份, 在我這的阻礙減到最低。

大家對我太好了, 把小組長讓給我做。我越事奉越覺甘甜、喜樂, 是因為我越來越經歷神。

我願以後的禱告, 加入更多的讚美與感謝, 主啊, 我不求我凡事亨通, 當然如果祢要幫我開道路, 我是非常樂意！但求祢保守我的心, 不論在高山低谷, 我都俯伏謙卑, 我願意盡我所能仰望祢, 渴慕祢。我知道永生, 也知道現世是短暫的, 更知道, 我時常動搖。所以我渴慕永生, 但我更希望, 抓緊這短暫的現世, 一遍又一遍享受與主同行的喜樂, 這是永生裡再沒機會的。叫我知道, 祢給我的每一樣功課, 都有他們的時間。使我晝夜思想祢的律法, 像一棵樹栽在溪水旁, 按時候結果子, 葉子也不枯乾。感謝萬膝當跪拜、萬口當頌揚的宇宙真神, 謝謝祢耐心聆聽我的禱告、我的呼求。謝謝祢戰勝死亡、戰勝世界、戰勝惡者。謝謝祢洗我眾罪, 使我可以隨時到您施恩寶座前。感謝主, 禱告、祈求、感謝都是奉我主耶穌基督得勝的名, 阿們。

人生可以重來

“若有人在基督裡, 他就是新造的人, 舊事已過, 都變成新的了。一切都是出於  神, 他藉著基督使我們與他和好, 又將勸人與他和好的職分賜給我們。“（哥後5：17-18）

與其說人生重來, 不如說, 不認識造天地萬物、造你造我的主, 怎麼會知道人生的價值與意義呢？

復活節剛過, 教會的復活節洗禮在下下週。一年前, 我在搞不清楚的狀況下, 憑著衝動, 進到了水裡。好像一個只是嚮往著夢幻婚禮的女孩, 為了享受婚禮而結婚。不過這享受破碎得挺快, 怎麼也忘不掉, 我當天就醉酒, 還吐了。

我時常為了自己的人生觀、價值觀的轉變感恩, 也為了我渴慕那永生, 叫我眼目逐漸不被地上的事物迷惑感恩。“除祢以外, 在天上我有誰呢？除祢以外, 在地上我也沒有所愛慕的！我的肉體和我的心腸衰殘, 但神是我心裡的力量, 又是我的福份, 直到永遠。“（詩73：25-26）

但我時常冒出一個很不屬靈的問題：對於我少年時所負的軛。

今天跟Vicky的越洋聊天中, 烏干達那裡來的關愛, 呼喚我：為著我家庭給我帶來的綑綁禱告。

我以為, 我沒有錯。我好仔細的思考過, 我沒有對不起誰, 我在任何年紀都盡力了。現在要我去做甚麼, 我只能說, 主啊！你知道我不行。

但Vicky一句, 妳怎麼一下就說對與不對。原來, 不是要檢討我的對錯, 而是要拿掉綑綁。

我說我當時毫無能力, 無法改變。Vicky說, 這就是罪。

當下我不能反應過來, 但我肚子實在餓, 聊完天後煮了點東西, 邊看賀蕾借給我的“新生傳奇“（好消息頻道做的見證）, 做見證的女孩說她的故事, 牧師之後說：

“而如果你不覺得被人家愛, 或這個環境是關心你的, 你會有一個感覺, 好像覺得你在這個地上存在, 有什麼意義呢？一點保障、一點把握都沒有。所以我們也看到錫安這樣子走過來的時候, 她就開始要靠自己的方法, 用自己的能力去掙扎。所以她以為可以找一些朋友, 特別是一些異性朋友, 從他們身上找一些的關係, 希望能夠找著, 所謂的她要找的愛。她也希望在一些生活當中, 多擁有一些東西, 因為她以為多擁有東西的時候, 就可以增加她的安全感。但是她在整個生活當中, 我們也看見她很多的時候, 花了很多的時間功夫在這個宴樂、甚至在這個不好的習慣裡面, 她認為只要能夠找到一點享受, 這就是所謂的人生。我相信我們能看見她走過來, 我們能有一點點的體會, 不是這樣嗎？每一次你以為找著的時候, 等到你進去得著, 你就突然發現也不過是如此。你找著一個新的東西, 你最先覺得, 哇！很不錯。好不容易找到了。不論是人的關係也好, 甚至一個物質也好。等到你有一些以後, 就慢慢覺得舊了, 甚至有時候覺得變了, 有時候覺得那個價值, 已經不存在了。這時候你就進到另外一個虛空的裡面, 進入到另外一個不安的裡面。“

我覺得主耶穌給我最大的安全感, 就是祂從未讓我感覺得那個價值不存在了, 那是我過往不曾經歷的。我們好像可以一口氣說完神的優點：神是愛、神是信實、是公義的、神創造宇宙萬有、祂是我們的力量盾牌...可是你永遠不夠認識祂！—這是很奇妙的。

我一直記得, 退修會上, 欒大端長老說到耶穌被釘十字架時, 他的眼淚。他講這篇道說過多少次, 一般的人, 被電影感動到哭, 第一次會, 第二次會, 到第十次還會嗎？他信主數十年啊！

雖然這是給未信主的人看的影片, 我卻好像重新信主了。本來我信主, 是因為我彷彿看到耶穌為我成就的, 祂把我過去的煩惱憂愁, 一口氣謝掉, 告訴我, 我可以平安的去了。

但我有沒有抓住那平安呢？沒有。特別是準備考試的時候, 沒有。心中多少有苦毒：如果我以前沒有這麼多不是我那年紀該經歷的挫折, 我現在一定也是踏著別人羨慕的腳步, 安安穩穩的在不論是工作或學業, 都是屬於比較有面子一點的人。

但我有甚麼可誇口的！？可是我會有這種疑惑。

人生是可以重來的, 我也一直認為不可以。不可以, 我今年已經二十六了, 我不能回到八年前, 跟政軒說, 我們繼續努力吧 ; 我不能回到十九歲, 阻止自己被退學 ; 不能回到二十歲, 在媽媽跌倒那陣子, 放下社團工作回家看她...沒有一件是改變的了, 可是就算, 這些事都跟現在不一樣, 我卻不認識神, 我會看到我人生的價值與意義嗎？

人生重來, 不是要重活一遍, 而是要“重新到神面前來“。

親愛的朋友, 不管你信主, 或是你不信主。我為你讀到我的這篇文章, 感恩。這是我的見證。今天Vicky說要為了我們的談話感恩時, 我做了個禱告, 不自覺就又流淚了, 心中充滿讚美！我們所倚靠的堅固磐石, 祂是我們隨時隨地的幫助, 我們兩一個在烏干達, 一個在德國, 祂都這樣陪著我們說話！親愛的朋友, 我的blog沒有用特別的裝飾, 也沒有吸引人的文章或圖片, 我相信你來看, 是因為你關心我。那麼, 你更該認識那照顧我的神, 因為祂, 才有現在的我。若你願意, 我希望聖靈進入你心中, 讓我們一同在走天路的過程, 享受主的恩典與永恆慈愛。

男朋友vs女朋友

這是大陸同胞的說法, 其實就是台灣人會說的“男生朋友“跟“女生朋友“。

出國前, 就很習慣, 有的時候真的比較喜歡跟哥兒們在一起。那時後甚至覺得, 我根本不想當女孩嘛！！當男生多好, 自由自在。（尤其雯玲又是拉遢出了名）

可是說實在的, 不管是這一年我自己感受到的, 或是別人傳授的, 我都覺得, 姐妹或許最好還是跟弟兄保持距離。

真難啊！為甚麼很難在柏林遇到像老鼠、bamboo、曉函、小鈺...這樣, 如果可以找她的話, 基本上我心情再差都不差了呢？

原來, 我在這才一年半呢！

其實, 女朋友不管怎麼說, 都比男朋友重要, 也貼心太多了。可是相對來說, 因為男朋友不那麼重要, 所以好找 ; 女朋友, 真的是要靠時間沈澱了。

可是我在國外很寂寞啊！我非常需要, 非常非常需要朋友。是感情好到可以像我過去的女朋友, 屬靈上可以給我夠多建議的“新女朋友“！

最近我轉戰目標, 不尋求年紀相仿的女生了。其實之前vicky也提過, 屬靈長輩。只是個人對“媽媽“有那麼一點點恐懼。（可能不只一點...）

想到那時鼓起好大的勇氣, 跟賀蕾說話。唉, 說了大家都不會信的, 我覺得跟“向人告白“的心情是一樣的, 緊張死了。

不知不覺我跨過了那個門檻, 今天寫信給偉苓師母了。才發現我早就知道該這麼做了, 可是打死我我那時後都不會覺得心甘情願的。但今天可是用一種非常迫切的心情, 寫信給師母, 寄出去之後, 有種瘦了十公斤的輕鬆感跟愉悅感。

你說, 要關心一個人, 跟要被人關心, 是不是兩邊都要有準備呢？原來我不敢被關心呢！我終於schaffen了。哈利路亞！

當團契小組長有感

在我沒能下決心當小組長前, 有很多弟兄姊妹給我鼓勵, 告訴我, 這是一個“學習“的位置。

那時後我不是真的明白, 也是因為不夠明白, 我才有師母所說的“勇氣“, 接下小組長的職分。

神要使用祂的僕人, 用的方式真的很特別。我信主後比較接近我本來的樣子, 我是很內向的人, 也很膽小。其實我很脆弱, 一點點壓力都禁不住。我也很懶惰, 這信主前後差別比較小。不過我真的內向又膽小, 我以前也沒意識到。

這一個星期很特別, 先是店裡冷清的生意莫名的好了幾天, 累得我真是有空檔都可以站著打瞌睡 ; 然後小組的電話特別多, 小組的事也像撞到冰山, 雖然只是一點點擦過去, 卻發現我真是個不負責任的人。最後是移民局的突襲檢查, 那晚把我嚇傻了, 隔天就辭職了。之後我每天不是埋頭讀書, 就是想怎樣使小組更好, 劈哩趴拉, 好像甚麼東西開通了一樣, 事情就一件一件上軌道了。

有弟兄說, 我總想太多。但我那小腦袋, 甚麼也想不出來。

我是一個女生, 還是一個女孩, 很多事情我不懂也沒經歷過。夏洛特二組大部份的成員年紀都比我大, 不是有家庭, 就是有工作。而且好奇怪的是, 華人教會弟兄的比例比姊妹低, 特別是比較年輕的族群, 偏偏我們小組裡是弟兄多過姊妹。我一個小女生, 在很多大男生中間, 當然不可能被欺負, 但要我怎麼做, 才能有一個小組長的樣子呢？

相對稚嫩, 性別上、年紀上與信主時日上。

我來自台灣, 我的教育給我的觀念是, 我應該要成熟, 成熟是好。但我在一個怎麼裝也一點說服力都沒有的環境裡, 所以我也不用裝了, 我是很單純。

神不是要我變得很複雜, 祂指給我的路, 是只要我盡力了, 其他我就可以安心了。I do my best, let Lord do the rest.

我有種越事奉越甘甜的喜樂。其實我遇到的問題不是都解決了, 也不是我確定一定能解決了, 但我心中總有平安。

師母跟我說, 我們當然有難過的時候, 但是我們知道, 我們擁有永生的生命, 所以這些我們難過的事, 總有一天會過去。

我最難受的時候, 是無法跟人分享的。這是我自己的錯, 我當付上的代價。可是我仍知道, 天父祂原諒我也赦免我, 所以我依舊可以手潔心清, 在祂眼中看為美好。

我真的好愛好愛神噢！好希望有人可以跟我分享對神的愛, 我不知道, 我的還不認識神的朋友們, 你們知道我說的嗎？

我知道你們都很關心我, 可是, 你們該相信我, 我倚靠的, 是我很深刻經歷到的神。祂的愛很真實, 祂的救恩很奇妙, 祂的計畫永遠比我自己的要好。教會的事奉不會耽誤我的生活, 更不會使我失落, 因為我能得著, 都是因為我藉著事奉去經歷了。我會越來越好, 因為我越來越愛我自己了。我是基督重價買回的公主。我的確哭過, 以後也可能會再哭, 但, 哈利路亞, 感謝讚美主！

約翰福音十七章

1.耶穌說了這話，就舉目望天，說：“父啊，時候到了，願你榮耀你的兒子，使兒子也榮耀你；

2.正如你曾賜給他權柄管理凡有血氣的，叫他將永生賜給你所賜給他的人。

3.認識你獨一的真神，並且認識你所差來的耶穌基督，這就是永生。

4.我在地上已經榮耀你，你所託付我的事，我已成全了。

5.父啊，現在求你使我同你享榮耀，就是未有世界以先，我同你所有的榮耀。

6.“你從世上賜給我的人，我已將你的名顯明與他們。他們本是你的，你將他們賜給我，他們也遵守了你的道。

7.如今他們知道，凡你所賜給我的，都是從你那裡來的；

8.因為你所賜給我的道，我已經賜給他們，他們也領受了，又確實知道，我是從你出來的，並且信你差了我來。

9.我為他們祈求，不為世人祈求，卻為你所賜給我的人祈求，因他們本是你的。

10.凡是我的都是你的；你的也是我的，並且我因他們得了榮耀。

11.從今以後，我不在世上，他們卻在世上；我往你那裡去。聖父啊，求你因你所賜給我的名保守他們，叫他們合而為一,  像我們一樣。

12.我與他們同在的時候，因你所賜給我的名保守了他們，我也護衛了他們；其中除了那滅亡之子，沒有一個滅亡的，好叫經上的話得應驗。

13."現在我往你那裡去，我還在世上說這話，是叫他們心裡充滿我的喜樂。

14.我已將你的道賜給他們。世界又恨他們；因為他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。

15.我不求你叫他們離開世界，只求你保守他們脫離那惡者（或作：脫離罪惡）。

16.他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。

17.求你用真理使他們成聖；你的道就是真理。

18.你怎樣差我到世上，我也照樣差他們到世上。

19.我為他們的緣故，自己分別為聖，叫他們也因真理成聖。"

20."我不但為這些人祈求，也為那些因他們的話信我的人祈求，

21.使他們都合而為一。正如你父在我裡面，我在你裡面，使他們也在我們裡面，叫世人可以信你差了我來。

22.你所賜給我的榮耀，我已賜給他們，使他們合而為一，像我們合而為一。

23.我在他們裡面，你在我裡面，使他們完完全全的合而為一，叫世人知道你差了我來，也知道你愛他們如同愛我一樣。

24."父啊，我在哪裡，願你所賜給我的人也同我在那裡，叫他們看見你所賜給我的榮耀；因為創立世界以前，你已經愛我了。

25."公義的父啊，世人未曾認識你，我卻認識你；這些人也知道你差了我來。

26.我已將你的名指示他們，還要指示他們，使你所愛我的愛在他們裡面，我也在他們裡面。"

生活雜記

靈命漸漸成長的雯玲, 在神的手中是被寶貝的。

最近有了穩定的收入, 也開始有了生活在德國的信心。說來很不好意思, 但對自己的價值, 也是最近才漸漸有了意識。

打工的錢, 存三分之二當明年的房租。其餘十一奉獻後, 扣除生活費, 我有了想支持的對象。

開始嚮往簡單的生活。而當我這樣打算時, 聽到旁邊有人討論名牌, 覺得好奇怪。

如果我有那麼多的錢, 我也會變成那樣嗎？那我只想保持現狀, 我覺得自己很富有。

天父為了把我塑造成一個最好的雯玲, 下了很大的功夫。我不是太聰明, 所以不會驕傲 ; 我不是太有錢, 所以不會貪心 ; 我不是太有人緣, 所以不會被世界的價值混亂。可是祂給了我一切我需要的, 因此我很幸福。

滿心喜樂, 感謝祢, 全能的天父。

打奶泡的杯子壞了

底下裂了一條長長的細縫,  雖然本來就不是要送我的杯子, 是收到的人不要才給我的。上次, 倒奶泡的口破了我已經很捨不得了...

但細縫很細, 我明天試試看能不能勉強用。

外在的東西無所謂了。今天中午的雞蛋餅加了辣, 多久, 沒吃辣了？連在台灣, 都忘了自己是很能吃辣的, 老闆問要辣嗎居然會傻住, 不知道說要還是不要了...

bamboo的話好像是神來提醒我的, 警醒吧, 與妳的試探保持距離, 專注在妳該做的事上吧。似乎, 所有的人都在提醒妳妳有要小心的試探啊, 妳怎麼可以不發覺呢？

2008退修會

還有小Lisa和Leo幫我拍的照片沒拿到。更多照片在picasa相簿。